¿Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo? es uno de los programas más divertidos de la historia de la televisión; y no lo es por su contenido (el espectáculo es tan lamentable que quita el hipo) sino por el montaje y el diseño de sonido con el que se presentan cada uno de los capítulos. La mala leche de los montadores es infinito y son capaces de convertir momentos que generan enorme vergüenza ajena en instantes inolvidables, hilarantes y despampanantes.

Presenta el programa una soberbia Luján Argüelles que no duda en reaccionar con un lenguaje corporal maravilloso ante cualquier aparición de hombres y mujeres que deben estar muy desesperadas para dar un espectáculo tan bochornoso.

La cosa va de elegir candidatas a ser la novia ideal del hijo de cada madre que aparece en pantalla. Aún no sé si los protagonistas son los hijos o esas madres que no pueden contenerse en las formas, en la exageración, en la estupidez, en lo ñoño o en lo ridículo. Una serie de hombres (uno de los hijos solteros es gay) y una serie de mujeres acuden a la llamada de la fama y se presentan con sus mejores galas para ser elegidos programa tras programa intentando llegar al altar.

Tenemos de todo y nada es normal. Es todo un disparate extravagante a más no poder.

Aparece una candidata y dice (así, sin pensarlo dos veces, sin filtro alguno) que ella se identifica con ‘la Marilyn Monroe del sigo XXI y la ‘MariLis Cirus’ (sí, esa) porque Marilyn es un ‘cono’ del feminismo y de los cánones de belleza y ‘la otra’ (desiste de intentar decir el nombre ya que no hay manera) porque es una revolucionaria exitosa’. Y para rematar demuestra al hombre de su vida que es capaz de estar sin respirar un buen rato. No se puede ser más ridícula.

Imagen de @Fifo95

Aparece, una mujer con una bolsa de papel en la cabeza, que se dedica al mundo de la moda y de la belleza, porque quiere que se le conozca por lo que es como persona y no por un físico. Además, su físico da mucha envidia. Eso sí, en la bolsa se ven pintados unos bonitos ojos con grandes pestañas.

Entra una mujer rubia en la habitación de las citas, bailando sin decir ni pío y dando volteretas laterales. Lamentable.

Una de Las Grecas se hace presente. No es broma, de verdad que esto no es un simulacro. ‘Soy Sofía Lozano. Soy una mujer ‘emponderada’. […] Para mí la belleza no sólo está entre las piernas sino que está entre las sienes’. ¿Cómo te quedas?

No faltó la que se identificó con el sauce llorón. Otra ya era conocida por aparecer en la televisión afirmando que estaba poseída (esperemos que fuera antes de grabar estos programas).

Conocimos a Marcelo que repite en la tele. Ya ha pasado por First Dates para decir que en las cofradías andaluzas todo el mundo es gay. Es católico y de derechas.

Vimos a un mamarracho vestido con un traje típico de Castilla La Mancha y pinta de lelo.

Me quedo con un momento muy espectacular (espero que sea una broma del montador y solo eso). Pregunta la pretendiente de turno: ¿Qué piensas que hay después de la muerte? El hijo (del que está tan orgullosa su madre) contesta: Reguetón​.

Tremendo todos estos que miran el escaparate lleno de mujeres y hombres dispuestos a hacer el ridículo por un minuto de televisión.

Y, me apunto la frase del año: ‘Tengo una teoría mía, compartimos el 99 por ciento de los genes con los monos. ¿Sabes la diferencia? Que podemos invertir; dice un tal Erik que se dedica a vender pisos y a invertir, claro. Un ideólogo sin posible parangón.

Vaya panorama.

Nirek Sabal